嵐の日ほど、わくわくすることはなくて、家族以外の誰かが恋しくなる。

やっと笑えた。やっと泣けた。でも、行き過ぎちゃった。

気持ちもいのちも、きっといつかは変えられる。

昼にのんびりできる贅沢。そんな時間をありがとう。そんな命をありがとう。

月末。暑さはまだおさまらない。いつまで暑いままなのだろう？

家の外に蝉が遊びに来た。この蝉は、あと何日鳴き続けられるのだろうか。

バカな事が素直にできて、まじめな所で締められる。そんな人が最近少ないような気がする。

おいしいものをおいしいと思え、きれいなものをきれいと思う。そんな心のままでありたい。

心が疲れた人が集まる喫茶店。隠れ家的で居心地がいい。

我が妹へその2。しんどかったら、我慢しないで逃げてきなさい。逃げる場所が近くにあるうちに。

僕の大好きなもの、大嫌いなもの。君の大好きなもの、大嫌いなもの。すべてを抱えて、僕らは生きている。

いつになっても、恋するということを忘れてはいけない。女磨きができんじゃないか。

夜が怖い。なぜ怖いかわからないけど、たぶん暗さなのだろう。自分まで暗くなりそう。

わが妹へ。やり残した事は、これでもかというぐらいやってやりなさい。

がんばるということは、自分に大きく鞭を打つということ。やはりてげてげが一番やわ。

疲れていてもやらなきゃいけんことはある。そこから逃げるな。自分。

私はいつまでもわたし。流されない。

やりのこしたことがないように、きらわれものでもいいからいきていこう。

大事な連絡を待っている時間程、苦痛な時間はないかもしれない。

日本では暑い一日が終わったけれど、お日様は絶対どこかで見ていてくれる。

親が子供に対して与える賞味期限は自立の日まで、保証期限は一生涯。それが親子のあり方。

普段邪魔だと思う相手でも、いなくなると結構寂しいものだな。

ささいな事で泣きたくなる日もある。その時は、思い切り泣いちまえ！

どんなに忙しくとも、他人に対する小さな思いやりだけは、忘れないでいよう。

ケチをつけられても悔いのない生き方をしたい。何も知らないのは怖い。

他者を責めるより、自分が言われた事をどう受け止めて、今後を生きるかが大事。

何万分の1という確率でも、私は生きる事に賭けたい。馬鹿でもいい。とにかく生きたい。

遊びに行くと「いつものお姉さん」と言われなくなる日、それは別な物を意味していると思った。

命より世間体が優先？私は遺伝病患者としてその言葉を許せない。泣いてもいいかな。

病気と闘いながら必死に生きようとしている子供を見て、私は何を考えたのだろう。 ※退院しました。短かったけど、いつも気付きを得て帰ってきます。